CONVERSA mental entre dois bebês...
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Aqui você vai encontrar vídeos, fotos, piadas, textos interessantes e tudo de bacana e divertido que tem na internet, clique a vontade e se divirta.
Saiba onde foi fabricado qualquer produto...
Pelos 3 primeiros dígitos do código de barras dá para saber onde foi
fabricado qualquer produto. Se desconfiar
que um produto é chinês e lá no rótulo diz que é alemão, é só conferir...
690, 691 e 692 made in China
789 made in Brasil.
00-13: USA & Canada
20-29: In-Store Functions
30-37: France
40-44: Germany
45: Japan (also 49)
46: Russian Federation
471: Taiwan
474: Estonia
475: Latvia
477: Lithuania
479: Sri Lanka
480: Philippines
482: Ukraine
484: Moldova
485: Armenia
486: Georgia
487: Kazakhstan
489: Hong Kong
49: Japan (JAN-13)
50: United Kingdom
520: Greece
528: Lebanon
529: Cyprus
531: Macedonia
535: Malta
539: Ireland
54: Belgium & Luxembourg
560: Portugal
569: Iceland
57: Denmark
590: Poland
594: Romania
599: Hungary
600 & 601: South Africa
609: Mauritius
611: Morocco
613: Algeria
619: Tunisia
622: Egypt
625: Jordan
626: Iran
64: Finland
690-692: China
70: Norway
729: Israel
73: Sweden
740: Guatemala
741: El Salvador
742: Honduras
743: Nicaragua
744: Costa Rica
746: Dominican Republic
750: Mexico
759: Venezuela
76: Switzerland
770: Colombia
773: Uruguay
775: Peru
777: Bolivia
779: Argentina
780: Chile
784: Paraguay
785: Peru
786: Ecuador
789: Brazil
80 - 83: Italy
84: Spain
850: Cuba
858: Slovakia
859: Czech Republic
860: Yugoslavia
869: Turkey
87: Netherlands
880: South Korea
885: Thailand
888: Singapore
890: India
893: Vietnam
899: Indonesia
90 & 91: Austria
93: Australia
94: New Zealand
955: Malaysia
977: International Standard Serial Number for Periodicals (ISSN)
978: International Standard Book Numbering (ISBN)
979: International Standard Music Number (ISMN)
980: Refund receipts
981 & 982: Common Currency Coupons
99: Coupons
É só andar com a listinha no bolso... ou quando quizer consultar o site da Jocapilândia.
fabricado qualquer produto. Se desconfiar
que um produto é chinês e lá no rótulo diz que é alemão, é só conferir...
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471: Taiwan
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486: Georgia
487: Kazakhstan
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520: Greece
528: Lebanon
529: Cyprus
531: Macedonia
535: Malta
539: Ireland
54: Belgium & Luxembourg
560: Portugal
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599: Hungary
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609: Mauritius
611: Morocco
613: Algeria
619: Tunisia
622: Egypt
625: Jordan
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70: Norway
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744: Costa Rica
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84: Spain
850: Cuba
858: Slovakia
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978: International Standard Book Numbering (ISBN)
979: International Standard Music Number (ISMN)
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981 & 982: Common Currency Coupons
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É só andar com a listinha no bolso... ou quando quizer consultar o site da Jocapilândia.
Pegadinha da caveira
Esta pegadinha é antiga, do programa Silvio Santos, quem não viu ainda vale a pena.
Linda Foto
Achei esta foto muito bonita, não sei se esta história que recebi é verdadeira, mas o texto é o seguinte:
Esta foto é real. Foi tirada às 6h da manhã. Isso só ocorre uma vez por ano. Quem a tirou teve de ligar para o serviçometeorológico, que lhe informou que ocorreria às 3h da manhã. Ofotógrafo, então, se dirigiu até à praia de Botafogo. Contudo, teve deesperar até às 6h, quando já estava clareando. Acho que valeu aespera, não?!
Esta foto é real. Foi tirada às 6h da manhã. Isso só ocorre uma vez por ano. Quem a tirou teve de ligar para o serviçometeorológico, que lhe informou que ocorreria às 3h da manhã. Ofotógrafo, então, se dirigiu até à praia de Botafogo. Contudo, teve deesperar até às 6h, quando já estava clareando. Acho que valeu aespera, não?!
Ventinho
Foi só um ventinho ... nem precisava parar o jogo... Este video já foi mostrado em vários telejornais mas vale deixar o registro.
Top 10 Tolerância
Top 10 Tolerância
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips.
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips.
Tá com tédio? então jogue
Gosta de ping-pong cibernético? Aqui vai um site alemão clica ai e se divirta.
Ping Pong
http://www.2downloads.de/files/onlinespiele/sport/kingpingpong.swf
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Hospital Psiquiátrico - Teste da Banheira
O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
-Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
-Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
-"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?"
Dedicado a todos que escolheram o balde...
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
-Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
-Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
-"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a "tampa do ralo".
O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?"
Dedicado a todos que escolheram o balde...
Yoga
Mamãe faz Yoga e eu me viro... quando a fome aperta ele sabe se virar, esse é o titulo desse vídeo que recebi.
Piada do Manuel
Seu Manuel....
*Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele
abriu a janela.Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ele ligou para a recepção e reclamou.
A atendente disse para ele apagar a luz, que eles iriam embora. *
*Ele fez oque ela disse.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga- lumes, e então ele
tornou a ligar para a recepção reclamando.
E a atendente:
- Mas o que foi agora..?
Ele responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna....*
*Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele
abriu a janela.Só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então, ele ligou para a recepção e reclamou.
A atendente disse para ele apagar a luz, que eles iriam embora. *
*Ele fez oque ela disse.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga- lumes, e então ele
tornou a ligar para a recepção reclamando.
E a atendente:
- Mas o que foi agora..?
Ele responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna....*
Ferrari
Recebi esta piada em uma apresentação, é só clicar.
Ferrari
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Gafes do jornalismo
Acredito que já tenham visto algumas destas, mas pra quem não viu ou para quem quer ver de novo ta ai.
Entrevista da Fábia a sábia
Nossa coitada dessa repórter, a mulher tava muito doida, vai saber o que ela tomou...
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Aconselho aos que ainda não se casaram, ler o desabafo abaixo...
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada... Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada... Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Jogo: Tente cercar o gato
Tente cercar o gato...
Acione o joguinho clicando na imagem abaixo
Acione o joguinho clicando na imagem abaixo
Se nao abrir o jogo clica neste link:
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf
Uso da Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira deImprensa).
A vírgula pode ser uma pausa...ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
A vírgula pode ser uma pausa...ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Cortadora de Arvores
Uma máquina interessante nunca tinha visto uma assim, pelo que pesquisei é usada em plantações de eucalíptos para industrias de celulose.
Riqueza para os maiores de 50
A RIQUEZA DOS MAIORES DE 50
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural.
Nunca se pensou que a partir dos 50 fosse possível ser tão rico!!!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural.
Nunca se pensou que a partir dos 50 fosse possível ser tão rico!!!
Piadinha rápida
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
"Olá, minha jovem. Como é o seu nome?"
"Rosineide, seu padre."
"O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?"
"É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João."
"Me diga uma coisa, Rosineide: Mas seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?"
"Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo !..."
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
"Olá, minha jovem. Como é o seu nome?"
"Rosineide, seu padre."
"O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?"
"É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João."
"Me diga uma coisa, Rosineide: Mas seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?"
"Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo !..."
Precisando de férias - Clips para papel
Veja o que acontece quando se está estressado no trabalho, se bem que o amigo é bem pentelho.
Precisando de férias - Clips
Precisando de férias - Clips
Precisando de férias - Telefone
Mulher não sai do telefone em horaio de trabalho, veja que o amigo fica muito estressado.
Precisando de férias - Telefone
Precisando de férias - Telefone
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